Comunicado Organizadores Mundial Sudáfrica 2010.

Escrito por cucoalmeria    No Comentarios

uff, ya empieza la guerra de sexos por culpa del Mundial. Se comunica a TODAS LAS MUJERES que del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010) deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper o cualquier otro tipo de tarea en los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren, puede haber problemas!

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que lo hagan como salida de emergencia (Arrastrandose por el suelo)

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás provisionar la hielera de cervezas y si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol le sonreirás. Eso sí, que a ninguna de tus amigas se le ocurra visitarnos porque no se les va a abrir la puerta aunque tengan la certeza que estamos en casa.

En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones o programa asociado al futbol.

7. Si me ves molesto porque México va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “seguro ganan.”
Sólo harás que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores).

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces (¿se entiende?).

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque sólo hay tres opciones:

a ) No iré,
b ) No iré,
c ) No iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!! iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto.

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: “pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?” ni “¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”.
¡¡¡ No, no, no y NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una botana súper especial y comprar cerveza.

14. Finalmente, ahórrate expresiones como: ¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!” ¡”Felizmente, sólo dura un mes”. Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto! Y por si no lo sabes, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

Teniendo estos pequeños pero importantes puntos en cuenta, podremos ser una familia feliz este mes!

-SACAR DOS FOTOCOPIAS Y PEGAR UNA EN LA REFRI Y LA OTRA EN LA PARED DE TU LADO DE LA CAMA.

Saludos!. ¿Estás deacuerdo?.

Cortesía de Doggui.

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